Infección Homer

Marcas pateticas

2010-01-12T16:33:00.000+01:00

Este articulo esta dedicado a aquellas marcas que cuando las oyes te entra la risa tonta de lo pateticas que son. Hay miles de estas marcas pero aqui hemos puesto solo 6, las que creemos que son las mas patetico-mierdosas. Comenzamos las nominaciones con algunas marcas que son pateticas pero no lo suficiente como para entrar en el ranking de las tres primeras : Bic (marca de bolígrafos), Sortón (una marca de sartenes y otras cosas de cocina) y labels (una marca de papeles, folios, cartulinas, etc). Despues de esta mencion a las marcas que se quedaron a las puertas de ser las tres primeras, el ranking de las marcas mas pateticas:

1.-balumba (supongo que la conoceis, la del gusano ese feo que se monta en un coche de juguete, es un seguro de coche)

2.-molin (otra marca de boligrafos, que aparte de que la marca sea una mierda, el 99% de sus boligrafos no pintan)

3.-carioca (la conocereis todos, aquella marca de ceras que detras pone muchas "cualidades" de esas ceras pero en realidad todo es mentira. Pone cosas como "se mezclan" o "no manchan" que evidentemente es todo mentira)

Como a todo el mundo

2009-10-20T16:01:00.000+02:00

-A mi tambien me da la sensacion de que los dias se repiten

-Yo tambien he buscado mi casa en google earth

-Yo tambien tengo un amigo que no me cae bien

-Yo tambien he pasado algun dia sin ducharme

-Yo tambien he hecho el chiste de la gripe A(El de "Fulanito tiene gripe A, como es porcina")

-En mi clase tambien esta el tipico que se cree gracioso y no lo es.

-Yo también he visto la peli de Los Simpsons

-Yo también sé palabrotas en inglés.

Hechos VERÍDICOS y ridículos.

2009-06-06T12:59:00.002+02:00

Preguntas en Yahoo!Respuestas:

¿Cómo hago preguntas en Yahoo!Respuestas?

¿Cómo me saco los mocos?

¿Cómo utilizo mis superpoderes?

¿Es Loquendo español?

¿Tengo superpoderes derretidores?

¿Alguien me puede decir por qué soy tan bobo?

No lo entiendo ¿Por qué soy tan feo?

¿Por qué el trasero me huele mal?

¿Por qué soy racista?

¿Qué debo (ponía ''devo'') hacer si veo un fantasma?

¿Puedo hacer caca de colores?

¿Pueden hablar los gatos?

¿Por qué mi primo Francisco es gay?

¿Por qué 8 de cada 10 gatos prefieren Mishkas?

Dime lo que estas haciendo en este momento?

¿De donde es Barney el dinosaurio?

¿Alguien ha visto como un burro se echa una flatulencia?

¿Quién mató al Mar Muerto?

¿Se puede volar teniendo el síntoma de vértigo?

¿En una pli de Son Goku contra Jesucristo, quien ganaría?

¿Puede convertirse alguien en superman?

Estoy enamorada de un dibujo animado.¿Eso es bueno?

¿Por qué nadie cree que mi perro puede volar?

¿Como suicidarme sin dolor?

¿Como enseño a hablar a mi gato?

¿DONDE QUEDA ESTADOS UNIDOS?

Bueno, y no os pongo el video de loquendo porque este es un blog en el que no se permiten palabrotas, guarradas, burlas de los pringaos (bueno, eso último sí),pero, si quereis podeis verlo buscando: Preguntas estúpidas Loquendo Yahoo!Respuestas.

frases hechas a lo plas'oleto

2009-06-02T21:16:00.003+02:00

"ar pan pan y ar shoriso, shoriso"

"ar dia malo, güena jeta"

"ca'a moshuelo a zu corrá"

"marselino pan y vino"

"aqui hay minino enjaulao"

"mas mejon paharo en sarpa que musho volando"

Palabras ligeramente difíciles

2009-05-25T21:17:00.003+02:00

sauronitolestes

supercalifragilísticospialidoso

esternocleidomastoideo

acidodesoxirevonucleico

otorrinonaringología

paquicefalosaurio

ciclopentanoperhidrofenantreno

electroencefalograma

australopitecus

enterobateraerogenes

listeriamonocytogenes

staphylococcusaureus

echerichiacoli

campylobacter

bacillusscereus

¿Creíais que solo había esas palabras catetas?

2009-04-13T16:02:00.006+02:00

Tutori: Profesora.

Sudaera(sinónimo de shamarreta) : Abrigo

Morrá: Caída

Yo n`a hesho: Yo no he sido.

Sanjuan: Entrada, Zaguán.

Z'a morío: Se ha muerto.

Pori'o: Podrido

Lo zinzo: Los Simpsons.

Escuchimizado: Delgado.

Caniho: ".

¡¡Nueva serie mierdosa de otro niño calvo!!

2009-03-31T18:38:00.005+02:00

Ya veis, Caillou. ( Japonés)

Segun la información recopilada sobre caillou II se que es un "niño" sobrenatural que supuestamente controla el poder del fuego, la tierra, el agua, etc. y cosas mierdosas como esas, vamos, lo más típico del mundo mundial.

La verdad es que la flecha que lleva en la cabeza no es muy común, tampoco su nombre, "aang" parece que dice aano

También me imagino que será un moje "xaolín" como las tortugas ninja y el maestro rata. Por su pinta creo que es amigo de los power rangers, los teletubbies y pingu, y por supuesto es el hermano gemelo de Caillou.

Su biografia es un ROLLAZO, supongo que mataron a su padre, destruyeron su templo y se quedó solo(como le pasa a todos los monjes) y ahora va por el mundo

Del último párrafo no estoy seguro de ser verdad pero bueno, yo lo acuso, al fin y al cabo esto es un país libre, ¿no?

Webs amigas.

2009-03-31T18:19:00.002+02:00

Estas son algunas webs.(Aviso: son de famosos y horoscopos, cambios de"looks",y cosas así)

P.D.:Que queréis, no todas las webs son tan perfectas como las nuestras.

Entra al mundo del estilo (¿véis?)

Xush (Que no se porque será)

Actimel ayuda a tus defensas: ¡¡Y UNA BOÑIGA!!

2009-03-29T16:41:00.002+02:00

Actimel ayuda a tus defensas y bla, bla, bla... Le ha sido otorgado el premio al anuncio más mentiroso:¡¡No es broma!!

Al parecer no activa tus defensas, las enfermedades siguen entrando como antes, solo fortalece tu sistema inmunologico, que aunque parezca muy "sientífico" no sirve pa ná, tiene más valores nutritivos un flan de segunda mano que se vende en un todo a cien y en cambio vale cuatro veces más que un yogur azucarado.

Actimel ha vendido tantos actimeles gracias a que en el anuncio dicen muchas palabras raras como L. Casei Inmunitas que seguramente el que este viendo el anuncio dirá "Dió que guapo, zeguro que ezo lleva un montón de potreínas y vitamina R, via compral-lo" pero luego se ha demostrado que el Casei ese nada más que sirve para tonterías que a nadie le importa.

Visto en: Gastronomiaycía.

¡¡Preparaos para la fiesta padre!!

2009-03-26T19:07:00.004+01:00

Dentro de dos meses cumplira nuestra página ¡un año! Así que realizaremos un sorteo de un juego de Playstation 3 el "Need for speed: ProStreet". Solo tenéis que registraros y dejar en los comentarios vuestra dirección y vuestro apartado de correos y el 25 de Mayo de 2009 se anunciará el ganador ¡¡Estad al tanto!!

Anuncios porqueriosos

2009-03-26T18:24:00.005+01:00

¡ Oh no ! por diós que patético,habéis visto que cara de imbécil,oh tío tengo que dejar de escribir,lo siento.

Algunos chistecillos

2009-03-25T22:37:00.004+01:00

¿Adonde van las pulgas cuando mueren?.
Al purgatorio.

Va un caballo a un bar y le pregunta el camarero-¿A que viene esa cara larga?.

Dos vacas pastando.Dice una-¿tía te has enterado de que está llegando la enfermedad de las vacas locas?Responde la otra-me da igual yo soy una cabra.

El niño que llega a casa y le dice al padre-He hecho el mejor partido de mi vida,he metido tres goles.
-Que bien y,¿ como habéis quedado?.
-Hemos perdido dos a uno.

-Paco ¿a ti te gusta el Plácido Domingo?.
-Claro,mucho más que el maldito lunes.

Está un ladrón atracando un banco y dice gritando-levante las palmas-Y responde el cajero-Yo pondría una X.

Dos amigos escalando una montaña y,dice uno-Tranquilo ahora bajo a ayudarte,¿a cuantos metros estás de mí?.
-¡750... 800... 850... 900...!

Un lepero va conduciendo borracho y un guardia le para:
-¿Me da su permiso de conducir?
-Sí claro conduzca,conduzca...

El Jonan de Baraka y el Txory.

2009-03-25T21:11:00.003+01:00

Que pin que pann... tumbando aguja, quemando rueda, fundiendo Baraka...

la bonita historia del tío plas´oleto

2009-03-25T15:08:00.004+01:00

La bonita historia del tío plas´oleto comienza cuando dos amigos, Casildo y Prudencio, se reencuentran después de 30 años.

Casildo: ¡hola Prudencio!
Prudencio: ¡hola casildo!
Casildo: ¿cómo te va la vida?
Prudencio: algunos problemillas, mi curro es er de vendedor de escobillas de váter, también estoy en números rojos, tengo solo 3 dineros en mi husha de gorrino, vivo en er puente ar la´o la plasoleta, no tengo amigos, como bocaillo shoriso der zuper zo
Casildo: vale, vale, ya lo entiendo
Prudencio: ¿Lo qué?
Casildo: Al menos eres honrado y no robas, ¿verdad?
Prudencio: Home, de vez en cuándo, opá manga unas shushes der don pan, pero yo na esho
Casildo: ¿No será en una tienda qué hay al lado de la par... per...?
Prudencio: ¡Parsenon!
Casildo: ¡Eso! Allï desaparecen donuts y bollicaos, ¿no sabrás algo al respecto?
Prudencio: ¿¡ Tu que me está shuleando !?
Casildo: no, no importa
Prudencio: Amo a tomarno un cafesito por cortesía de mi amigo Casirdo.
Casildo: bueno, solo por esta vez.
Prudencio: Hablando der cotilleo, ¿sabe lo que le pasó a la Vane y ar Cristian?
Casildo: no
Prudencio: ¿Y ar yony con la Yesi?
Casildo: ¿¡Por que no te callas!?
Prudecio:¿tu que te cree er rey? amo a cambiar de tema solo porque yo lo mando
Casildo: Bueno, voy a hablar de mí. Soy heredero de la empresa Ferrari, buscador de petróleo y crador de los hoteles de 86 estrelllas, con lo que gano 3245790012342174$ diaros. Tengo a mi diisposición el escuadrón teletubbie, el escuadrón pingu(formado por pingu, caillou y pocoyo) y el escuadrón power rangers. Tengo tres hijos con Elsa Pataki llamados Policarpo, Hermengildo y Bernardeto estudiando en el más selecto colegio Oxford. Cada día como 34Kg de langosta, caviar, angulas, percebes, pato a la naranja, etc.
Prudencio: Tu no te puede shulear de tus comida porque yo puedo menear er bigote con la mortadela de rebaja der carrefú y puedo pegá una shupaita a los atimeles que tira er zuper zó porque están rancios. ¿cómo te quedas? Ah, me acabo acordá de que tiré a mi hijo Capistrano ar contenedor crellendo que era una butifarra.
Casildo:Muy interesante
Prudencio: Adió, que me tengo que ir a escadá sebollino, es que como soy lisensiao´n malacatone. ponte la shamarreta que hase un frío que ni el"Suacheneguer" ese.

Kateting dizionary of inglish.

2009-03-25T14:40:00.005+01:00

Vamos para atrás:Güi gou for bijaind.

Como se te ocurre:Jou llu ocurring.

Yo como en casa:Ai it in jaus

Eres tonto:Llu ar sili.

Mi madre come manzanas:Mai moder it apols.

Pues no quiero:Pues nou want.

De la real academia de inglés.

palabras plas´oletas

2009-03-24T21:02:00.012+01:00

shamarreta=abrigo
parsenon=partenón
shurripitaso= golpe
mascá= torta
escardá sebollino=cocer cebollas
lisensiao´n malacatones=frutero
zuper zo=super sol
er don pan=don pan
bocaillo shoriso=bocadillo de chorizo
yo na esho=yo no he sido
er cristian, er yoni la vane y la yesi=Cristian,Yonatan,Vanesa,Jesica
canalone a la paquinesa=canelones a la pequinesa
shupaita=lametazo
shuleando=vacilando
shulito=engreído
carahaso=caída
¿lo qué?=¿el que?
¡Que visiaera!=que adicción
a la vera´l lentisco quer=junto al montículo aquel
er furbo y er Ronardiño= el fútbol y Ronaldinho
palomino=heces
natarina=nectarina
en to la shola o en tor perolo=en la cabeza
oruto=eructo
surriegaso= golpe
resbalaera=tobogán
peío o atufao=maloliente
cagalera=diarrea
las shanclas=calzado veraniego
los tirantes der agüelo=los tirantes del abuelo
¿tu me entié?=¿me entiendes?
pelu´o=peludo
er killo= compañero
er gorfista= golfista
la papa con er güevo=patatas con huevo
shokapic=cereales chocapic
los shoco con shipirone=chocos con chipirones
er nid for spi=need for speed
er calluti sinco wor a wa=call of dutty 5 world at war
er boñigo= excremento
er declatón=decatlón
ta´s partio= te has reído
ta shungo=es difícil
pringao= desdichado
mosqueao=enojado
picao= rencoroso
cocreta=croquetas
arbóndiga o almondiga=albondigas
asetuna=aceituna
fragoneta o fogoneta=furgoneta
gomitá=vomitar
shikilloo=chico
acribillá=molestar
abrito=arbitro
cai=Cádiz
galletas chipy joy=galletas chips ahoy
cardo de no=caldo de knor
que te la creio=que te lo crees tú

y como no... ¡Plasoleta!

Coche volador

2009-03-21T15:02:00.005+01:00

¡Waw! este coche está a unos seis metros del suelo debido a una elevación de tres metros,gracias a los muelles en las ruedas y a la calidaddel vehículo no pasó nada.

Destrucción masiva

2009-03-21T14:21:00.004+01:00

En esta imagen se puede ver como dos tíos disparan un javelin.Si os fijáis el proyectil es casi igual que el arma.

El comefocas

2009-03-21T13:03:00.007+01:00

En esta imagen se puede ver como una foca que iba tan tranquila sin hacerle daño a nadie ¡Es degollada por esta bestia!

Cagadas de la tele

2009-03-21T12:57:00.003+01:00

Hay un anuncio de una de esas cremas que no hacen nada,(revitalift y "to"ese rollo)en el que dicen-Con estracto de aloe vera y ¡¡PEPINO!!

Abbey Road

2009-01-03T20:08:00.007+01:00

Abbey Road es un álbum que muchos consideran la obra cumbre del grupo británico The Beatles, editado en el año 1969. Fue lanzado el 26 de septiembre de 1969 en Inglaterra, y el 1 de octubre del mismo año en los Estados Unidos. Fue producido y orquestado por George Martin para Apple Records, con Geoff Emerick como ingeniero de grabación y Tony Banks como operador de cinta. Participó también, como asistente de grabación, Alan Parsons. Contiene algunas de las más reconocidas canciones del grupo, como "Something", "Come Together", "Oh! Darling" y "Here Comes the Sun". Se trata del último disco que los Beatles hicieron como conjunto, ya que Let It Be, lanzado en el año siguiente, había sido grabado con anterioridad.

Fuente: Wikipedia

¡¡¡Infección Homer ya ha sido reconocido en Hollywood!!

2008-12-23T18:53:00.006+01:00

Hey,¿os impresiona?, a mi no porque ya me lo esperaba, Je Je, esto y mas podeis hacer en Imagechef

¡¡¡Feliz Navidad de parte de Darth Vader!!!

2008-12-22T18:56:00.002+01:00

Nombres cómicos

2008-12-17T19:12:00.008+01:00

.

Pedro Medario y su hermano Alejandro Medario.
Jaime Lon.
Josema Foro.
Aitor Tilla.
Dolores Fuertes De Barriga.
Enrique So.
Lola Berinto.
Manuela Metazo.
Paco Me Mierdas.
Tomás Mucho.

(El jefe de mi tío,se llama Francisco Rico Bastante,este nombre es real.Mi padre es agente de seguros y un cliente se llamaba Juan Porra Dura,este nombre también es real).

Joselete Léfono

Hertrudi Nero

Juan Carlos Rey De España.

Manolo Cura.

Pepe Lirrojo.

Carlota Verna, que tiene un bar llamado Bar Budo.

Juan Tipatico.

Ernesto Cador.

Y ahora los mejores:

Pablo Queo.

Jorge Latina.

Javi Quingo.

Álvaro Braza Nahoria y Álvaro Braza Mpabollos.

Teresa Camocos.

Francisca Lavera.

Y el nuevo gracias a la idea de una sequidora:Gloria

BIENVENIDO CON PAN BUENO

Dragon Ball Z (¿Como puede ser una serie tan mala?)

2008-12-03T14:27:00.007+01:00

Esto era una vez un niño con cola que no se había peinado en su "*!oç*@" vida (perdonen mi lenguaje) que viajaba por el mundo hasta que se encontró con un viejo verde con caparazón y otro niño con seis granos en la frente. Goku quiere conseguir las seis bolas de dragón para quitarse la cola y al cabo de diez mil quinientos episodios consiguió las bolas pero pidió que salvaran a sus amigos como es normal en los dibujos manga. Lugo al cabo de diez millones quinientos treinta y dos mil ochocientos treinta y cuatro episodios lo consiguió y...

Taaan, Ta, Ta, Taaaaaaaaan, Ta Ta, Taaaaaaaaan CHAAAAAAAAAN...: FIN

Jack Pingu IV

2008-11-22T11:26:00.004+01:00

Los coches y las armas que habían comprado eran tremendas, el Lamborgini murciélago armado con super-cañones de 1236 balas por segundo y, por último el arma menos original pero más efectiva, el Bazooka 12900-cxd de 26 km por segundo la bala, la cual es de plomo reforzado con acero y nueva aérodinamia (eso de la aerodinamia es que el supersol se lo dejaba a $ 2.99, si, son dolares porque ese supersol era americano). Entonces reaparecieron, ellos, los Teletubbies, también ellos habían comprado armas nuevas, la nueva Thompson 327-898, la mejor ametralladora del siglo XXI, todos los teletubbies empezaron a disparar cada uno con su Thompson y el equipo de Jack Pingo se hartó, pues a los cinco minutos ya habían caído 2 del equipo Jack Pingu. Jack Pingu cogió el Bazooka 12900-cxd y de un misilazo se cargó a 3 Telettubbies y el que quedaba era ...CHAN CHAN, CHAAAAN Tinkie Winkie el cual levantó su Thompson 327-898 y cuando iba a disparar Jack Pingu el se lo impidió con unas llaves de Fujiuitsu y le apuntó a la cabeza con la bazzooka y dijo, esto es por lo de mi padre PUUUUUUUM

¡¡¡Página oficial de los Simpsons (En inglés)!!!

2008-11-22T10:44:00.001+01:00

The Simpsons Web

LOS MEJORES GAGS DE LOS SIMPSONS

2008-11-22T09:32:00.003+01:00

1º Una vez, cuando los zombies van a comerle los sesos a Marge y Homer se pone en medio y dice:

-¡¡¡Matadme a mí pero no a mi familia!!!- Un Zombie le toca la cabeza:

-¡Bah!

2ºHomer se queria cambiar de nombre y fue al registo y allí le dijeron que cuando dijera Frank Thompson el tenía que responder "Hola, si, soy Frank"

-Frank Thompson- Homer mira para los lados con su particular forma de hacerlo.-¡Venga,Homer! Vamos a ver, otra vez: Frank Thompson.-Homer seguía con su miradita.

Al cabo de muuuuuuuucho, muuuuuucho tiempo...

-F...Frank Thompson

-Creo que le está llamando a usted.

Caillou, la serie más apasionante de la historia...

2008-11-09T11:46:00.003+01:00

Caillou es una serie que va de un niño calvo y cabezón que no existe, sino que es el protagonista de las historias que cuenta una abuela, unas historias apasionantes. Por ejemplo, una vez en otoño quería coger: ¡¡¡Todas las hojas que caían del árbol!!!
¡Que apasionante aventura! Esta serie ha sido galardonada por el óscar a la serie más mierdosa de la historia, y el premio fue entregado por su anterior poseedor:El creador de los Power Rangers.

Spore de Pokemon

2008-10-16T20:55:00.003+02:00

RECOMENDACIONES PARA JUEGOS DE WII, PSP,PS3,PS2,NDS y PC.

2008-10-08T19:50:00.007+02:00

WII: Zelda Twilight Princess, Mario Kart Wii, Super Smash Bros. Brawl, Wii Sports, Wii Fit.

PSP: PES 08 ó 09, Daxter, Fifa 08 ó 09.

PS3:God of war 2 ó 3,Army of TWO, Motorstorm, PES 08 ó 09(FIFA no,por mala jugabilidad) , F1 2008 y call of dutty 4 ó 5, Little Big Planet, y Force Unleashed.

PS2:PES 6 ó 08, GT(Gran turismo) 4 y Battlefront 1 ó 2 Rogue Galaxy, Kingdom Hearts II, Final Fantasy XII.

NDS:Perla o Diamante, New Super Mario Bros. y Mario 64 DS y Final Fantasy III o IV.

PC:Spore(para saber mas de Spore visitar: Spore) y lineage 2 (no os dejeis engañar por el wow, que es una mierda)

Bonitas poesías sobre superhéroes

2008-10-02T13:43:00.004+02:00

Superman

una mierda con pan

se tira un pe´o y

y huele muy mal

y con el pedo

vuela aun más.

No hablemos de spidermán,

de lo guay que es te vas a cagar

es un nota,

que lo ves y potas

no veas que asco de tío

que se tire por un río.

POR: EL POETA MÁS LIMPIO Y MENOS GUARRO

Tu no sabes que es la NBA

2008-10-01T17:33:00.003+02:00

N:Negros.
B:Bastante.
A:Altos.

Y por si no me crees te lo digo en inglés (¡Me ha rimado!) :Negrys Very Alting.(Por muy bien que hable inglés soy español, que conste).

Fdo. YO

Definición de ADIDAS

2008-10-01T15:41:00.003+02:00

A:asociacion
D:de
I:idiotas
D:dispuestos
A:a
S:sudar

Pingu Bond: 0 0 0 7 (Licencia para rematar)

2008-09-29T12:44:00.006+02:00

Pingu iba con su Lamborgini persiguiendo al jefe de la mafia, Tonnie. Pingu derrapó al ver la curva, pero el capó saltó del coche antes de la dicha curva y rodó. Pingu frenó rápidamente. El capó apuntó a través del parabrisas a el agente 0007. El cual dijo:

-Yo que tú no lo haría, Thomas.-dijo y señaló detrás de el capo. Tonnie giró la cabeza y sintió una patada en la nuca, cayó al suelo, sintió una rueda por encima y se retorció.

Pingu salió del coche, una bala le rozó la oreja y luego se estrelló contra el suelo estrepitosamente, miró la bala en la que ponía: <>>. Lo debería haber sabido, los teletubbies. Miró atrás, Tinki Winky le apuntaba con una m6000. Tinki Winki exclamó:

-¡Eh! nenazas...

-Yo no llevo bolso...-una bala le rozó la cola. No podía arriesgarse así. Los otros tres telettubies aparecieron por detrás. Pingu no esperó un segundo más. Se metió en el coche y, con un movimiento del pie pisando el acelerador acabó con la mafia de Pingu City de una vez por todas.

El deseo de todos los niños.

2008-09-28T11:48:00.005+02:00

NACER SABIENDO, NO IR AL COOOLEGIOOO (¡AHHHHHHHH!)

Estamos sentados en el colegio engordando para salir a la hora de comer ¿Para que? Para seguir haciendo deberes con la excepción de que los haces en tu casa. ¿Para que estudiamos matemáticas existiendo las calculadoras? Y lengua ¡Esta chupada! ( Aunque sin el cole no habría aprendido ha hacer blogs y no me hubiera desahogado de esta manera),me falta un deseo,mmm,300 deseos más.

Que se cumpla mi sueño, amén.

lo mejor de los osos polares

2008-09-26T17:43:00.002+02:00

La traición 3

2008-09-25T21:36:00.008+02:00

Jack Pin Gú y los demás no daban más de si, cuando vieron al trío ese dominando al equipo "Teletubbie" se quedaron con la boca abierta.Jack empezó a sospechar de que el equipo "teletubbie"hubiera caído ante trío MLW(mario, luigi y wario).
Empezaron a hablar sobre como lo habían conseguido bla bla bla bla bla.
Después Jack los invitó a su casa a tomar té con pastas(pasaron la noche allí)
Al amanecer estaban atados a un palo.Pero Jack con su reloj laser logró cortar la cuerda y con disimulo cojió el bazoka de su padre y apuntó a la boca de Mario y PUM le metió un balazo por toda la boca, la cabeza de Mario salió en pedacitos por toda la casa, los otros dos se alertaron rápidamente al escuchar la explosión pero cuando se dieron cuenta ya estaban apuntados por el bazoka de Jack,otros dos PUM PUM y ya está toda la casa llena de sangre(como os podeis imaginar los teletubbies escaparon)Jack liberó a los demás pero no se acordó de los "teletubbies" y se fue de compras para el equipo(compraron coches y armas)

Kung Fu Oso Pardo

2008-09-25T20:54:00.002+02:00

Quizá algunos de vosotros haya visto Kung Fu Panda pero una cosa son los dibujitos animados y otra cosa la dura realidad que nos da a conocer YouTube, una de las grandes redes de videos de distinto género que hace pegarse al ordenador a cualquier friki. Este video nos demuestra que la brutalidad animal no era lo que creíamos.

PREGUNTA:¿Podremos sobrevivir a ella?.

Friki

2008-09-25T20:46:00.005+02:00

Os preguntaréis a quien llamó yo friki¿A que nivel friki hace falta estar para que yo llame friki a alguien? y yo os respondo, por mucho que yo pida niveles no puedes decir que estos dos videos no son frikis(Aunque tu eres un friki por leerte esta mierda de pie de imagen).

Todo sobre mierda (preguntas y respuestas).

2008-09-25T20:36:00.003+02:00

¿Nunca te has preguntado cuantos tipos de mierdas hay en el mundo? Respuesta: primer video.
¿Te has levantado guarro y asqueroso y quiers sentirte más sucio aún?Respuesta: segundo video
¿Te has levantado poeta? Respuesta: tercer video

Una de fútbol

2008-09-25T19:59:00.005+02:00

ERROR!VIDEOS NO LEGIBLES

A todo el mundo le gusta el futbol pero hay algunos que no saben jugar, como estos. Tonto(ya me he desahogado)

el gilipollas del mes...

2008-09-23T22:08:00.005+02:00

Este es un video de una persona que intentó andar
por encima de los medios humanos conocidos(no intenten hacer esto sin la presencia de una cama elastica)

Teletubbies malvados 2

2008-09-23T20:42:00.006+02:00

Los teletubbies malvados 2
Pingu antes de morir escribió una nota, en la cual ponía: si muero, solo debe culparse al equipo "teletubbie".También dejó un huevo cuando murió.Cuando el huevo eclosionó, el propio Pingu Jr. leyó la nota y fue en busca de refuerzos.

Se incorporaron los "Power Rangers Jr.",las"Supernenas" y las"Tres mellizas"(no tuvo mucho éxito con los refuerzos,pero que se le va ha hacer).

Ya preparados emprendieron el viaje hacia teletubbielandia. Pingu Jr.(Jack) había cogido la torreta ametralladora con inyección de ácido sulfúrico supernova.(los demas tambien estaban armados hasta los dientes pero me llevaría mucho tiempo contarlo).
Cuando llegaron a el castillo se encontraron con una sorpresa,los teletubbies estaban encerrados en jaulas y custodiados por Mario,Luigi y Wario.(son buenos que habían ido a ayudarles)

Continuará ... (ya no os molesto más adiós)

Ya que estamos con cuentos tontos:

2008-09-23T20:41:00.005+02:00

DISNEY WARS: LA GUERRA DE LAS CHORRADAS

En el mundo Chorradas (llamado así por su primer rey Chorradusky Nosequé) el soberano superior era el grandísimo Don Mickey Mouse II "voz de pito". Había una banda de rebeldes llamados "Los Perdedores Number One" lideradas por el magnífico Donald "No se le entiende" con su paje Goofy "Ahahia" llamado así por voluntad propia. Un día los rebeldes atacaron la base del imperio y el rebelde Pluto Solo llegó a una sala donde fue aniquilado por el soberano imperial, poco después llegaron el jefe rebelde y su paje. El paje fue neutralizado por los guardias imperiales y el jefe rebelde escapó con un utilitario y encontró a Minnioda que le entrenó y al terminar le dijo:

-Tu la esperanza rebelde ser.

Y Donald volvió en el utilitario hacia la nave del imperio con partes todavía de Minnioda en la rueda del despegue (Se había equivocado con tantas palanquitas y... bueno, ya os lo imagináis), cuando llego a la nave por un pequeño conducto vió que Mickey le esperaba. La sonora respiración de Mickey irrumpia en la sala:

-Hola, Donald.

-Para tí, Tu Vencedor.

-Si por cojCENSURADO

Los dos sacaron sus espárragos super-potentes y lucharon en una pelea de espárragos y Mickey le quitó la espada cortándole la mano.

-¿Sabes lo que le pasó a tu padre, Donald?

-¡Lo mataste!

-Si, y yo soy el cuñado de la prima hermana segunda del compañero de habitación que tiene un amigo que es vecino de un niño que había pasado por delante de la puerta de la casa de tu padre en sus años de soltero.

-Nooooo...-dijo resbalando y cayendo.

La amenaza teletubbie

2008-09-22T20:43:00.003+02:00

Hace mucho, mucho tiempo, los teletubbies malvados reinaban en el planeta tierra. Faltaba poco para que naciera el pingüino de plastilina que cambiaría la historia y vencería a los teletubbies malvados; el era pingu.

Los teletubbies malvados eran Lala, Po, Dipsi y su jefe, Tinkiwinki “el destripador”.

Pingu recibía el nombre de “paladín del fuego” debido a que se quemó con una cerilla. También tenía un padawan llamado Caillou. El era “el guerrero de la oscuridad”, el tenía este nombre porque no podía dormir con la luz apagada. A su vez Caillou tenía otro aprendiz llamado Pocoyo.
Pocoyo era despiadado y cruel porque mataba hormigas y cucarachas sin razón.

Los tres juntos fueron a Teletubbilandia y se integraron de incógnito en el castillo de los teletubbies.
Vencieron al aspirador malvado y a la máquina de tubbiegalletas.
Poco después se encontraron con el escuadrón especial de defensa formado por Dipsi, Lala y Po.

Después de una larga batalla Dipsi destruye a Caillou y a Pocoyo con sus tubbierobots asesinos; Pingu se enfurece y saca su súper bazooca de aleación de titanio cósmica termonuclear de rayos X atómicos a 30000 grados y rifle de hidrocarburo destrucción atómica de dinamita goma 18 hipertensión de 500 revoluciones extrasolares radiactivas, y hace desaparecer del mapa a Po, Dipsi y a Lala.
Cuando Pingu llegó a la sala final de Tinkiwinki luchó, y cuando Tinkiwinki estaba en las últimas y Pingu le iba a dar el golpe de gracia, Tinkiwinki revivió a sus amigos y juntos hicieron un súper abrazo fuerte final supernova de alta tensión híper Big Bang final; Pingu intentó contrarrestarlo con su arma pero no pudo y aniquilaron a Pingu

wow =mierda

2008-09-18T17:08:00.001+02:00

lineaje vs word of warcraf

2008-09-18T16:46:00.001+02:00

Premios Óscar.

2008-09-13T13:49:00.003+02:00

A la mejor película:

1ºBatman: el caballero oscuro. Lo primero es lo primero, sin duda el mejor actor es Heath Ledger (El Joker)y Christian Bale (Batman)es un patata y el Joker en esta película coge todo el protagonismo. El Joker al principio hace un trato con la mafia y dice que el matará a Batman, pero no lo hace porque le divierte "jugar" con él, Batman tampoco lo mata porque tiene un principio.

Si no te has reido con el blog todavía te voy a contar Harry Potter y la piedra filosofal en gaditano.

2008-09-08T12:56:00.003+02:00

Capítulo 1(Solo para intelectuales)

Vernon Darslei era un nota de los que no se sospechaba ná de ná raro,¿no? y, entonse, el era gordo y con un mostacho de narices, su hijo era Dadli Darslei iguá de gordo y su mujer era flaca flaca. Totá, que un día va al curro y ve un gato en su jardín,¿no?y cuando se monta en el coshe lo ve leyendo la voz (de allí de Londres, por supuesto). Y entonces se flipa , mira otra vez pero el gato ya no leía la voz, sino que estaba normal. Y entonces se va al curro, ya sin fliparse. Y ve a un montón de tíos con capas y piensa que es de un anuncio de lejía. Y entonse se mete al curro¿no?. Y va y no ve los buhos que pasan por ahí. Sale a ir a comprar el bocata y se cruza con dos que hablaban sobre una cosa.

-Si, quillo. Jarri Poter.

Y entonces por no pisar una mierda de perro se tropieza y cae sobre un nota de esos. Y Darslei le pide perdón y el nota le dice:

-No pasa ná es mu felí este día, maguel.

¿Maguel?A Darsley le dieron ganas de atizarle una peazo ostia que no veas.

Vuelve a su casa y le pregunta a su mujer.

-Quilla, ¿como se llama tu sobrino?

-Jarri- dise, con cara de estreñía.

Y entonse se lo cuenta tó. Y se duermen. (Ya era tarde)

Entonse el gato se transformo en una tia y vinieron dos tíos con un bebé. Y la tia dise

-¿Han muerto los Poter?

-Po zí.

Y dejan al bebé en la puerta.

¡¡¡¡A la final de la Eurocopa!!!!

2008-06-27T11:08:00.002+02:00

Como yo os decía al final hemos llegado a la final la cual la disputaremos contra Alemania(por desgracia sin Villa). Quedamos 3-0 contra Rusia, goles de Xavi, Silva y Güiza. Yo tenía un vecino que va el gili y lo escucha por la radio y cuando todavía no estaban por la mitad de la jugada va el tío y decía:<<¡¡Goooool!!>>,<<¡Uy!>>

Finge que no puedes ver la tele por satélite.

2008-06-26T12:57:00.006+02:00

Últimamente la gente que ve que tienes canal satélite piensa que eres un pijo de mier... un... un...¡Da igual!. Total, que ahora han inventado antenas parabólicas camaleónicas para que no crean que eres...eso. Cogen una foto digital de tu pared y la ponen en tu antena parabólica.

Visto en coolbuzz

¡Llegamos a semifinales!¡Y seguramente a la final!

2008-06-23T13:51:00.013+02:00

<--Iker en el partido de ayer

La selección española de fútbol, con un resultado de 4-2(para La Roja), ganó en los penaltis contra Italia, un genial Iker paró dos penaltis de la selección italiana (uno de De Rossi y otro de no se quién) y el penalti fallado por "La Roja", exactamente por Güiza, el Jerezano de nuestra Suprema Selección. Rompimos tres maleficios: El de que España no pasaba de 1/4, el de que no ganamos a Italia en competición desde 1920 (de eso hace ya casi 90 años) y que los primeros de grupo han sido eliminados en cuartos de final.

Esperamos comernos a los rusos en Viena puesto que la última vez les ganamos 1-4 (¡¡¡Que pasote!!!)

Trucos para Lego Star Wars (Play 2)

2008-06-21T18:42:00.003+02:00

Play 2
Tie Interceptor: QYA828
Tie fighter: HDY539
IG 88:NXL973
Ben Kenobi: BEN927
Droid Gonk (una mierda):NFX582
El Emperador:HHY382
Guarda imperial:MMM111
Ewok:TTT289
Bobba Fett:HLP221
Skiff Guard:GBU888
Guarda de palacio:SGE549
Bib Fortuna:WTY721
Guarda Gamorreano:YZF999
Guarda Bespin:VHY832
Ugnauth:UGN694
Lobot:UUB319
Snow Trooper:NYU989
Piloto Rebelde:CYG336
Rebelde:EKU849
Han Solo:YWM840
Grand Moff Tarking:SMG219
Oficial Imperial:BBV889
Piloto del Tie figther:NNC316
Tropa estella de la MuerteBNC332
Tropa de playa:UCK868
Espía imperial:CVT125
Tuskan Raider:PEJ821
Tropa desierto:YDV451
Jawa:JAW499
Greedo:NAH118
S. Imperial:VAP664
Tropa de tormenta:PTR345

Las mujeres más guapas

2008-06-18T15:43:00.005+02:00

Este tipo de "mujeres" son las que valen la pena, son las más guapas, las más inteligentes, y seguro que todo el mundo te envidia si una de estas maravillosas personas fuera tu esposa.

Ahí va un chiste:

Va Elsa Pataki y es mas guapa que una de estas.¡JAJAJA JAJAJA JAJAJA! ¡Me parto y me mondo, brother!

¿Sabías que esta de la foto ganó un concurso de súper-modelo?

Bah, seguro que ya lo sabías; solo con mirarla se me quitan todas las penas(Seguro que a ti te pasa igual).

Por fin Bart dice la verdad.

2008-06-09T17:28:00.002+02:00

Nuevo juego de Mario (inventado completamente)

2008-06-08T19:05:00.002+02:00

El nuevo juego, The travel of Yoshi. En donde Yoshi, la mascota del famoso fontanero Mario se aventura en el pasado gracias a un empujón de Bowser que lo lleva hasta una máquina, la cual lo lleva al pasado, ha de llegar hasta América con el viaje de Colón (que resulta ser un antepasado de Mario) y los hermanos Pinzones (que, como ya sabéis, conquistaron Camboya), y, además tiene que robar La Niña para volver a España y emprender un viaje desde Asturias hasta Cádiz, donde se encontrará con la antepasada de la princesa Peach, la única que sabía por métodos mágicos volver al futuro( o el presente).

Bonito poema que relata el viaje de Colón.

2008-06-07T09:10:00.004+02:00

Cristóbal Colón era un gran

marinero

Y sus ayudantes los pinzones eran unos

marineros

Conquistaron Camboya con la punta de la

espada

Fueron a Calcuta a por muchas

frutas

Los indios Motilones les cortaron

la retirada

Y al hermano Frallangulo le quisieron dar por

muerto

Chistes

2008-06-06T18:30:00.006+02:00

Va un caracol y derrapa.

Van dos comerciantes andando y dice uno <<¿Cuánto llevamos andando?>> y responde el otro:
Tres, pero a ti te lo dejo en dos

Este chiste me lo contó un agente secreto: TOP SECRET.

El otro día buscaba un pantalón de camuflaje y no lo encontré.

Van dos en una moto y se cae el de enmedio por la ventanilla de atrás por no llevar puesto el cinturón de seguridad que tienen el mismo color que el volante.

Un mudo le dice a un sodo que un ciego le está mirando a través de los pelos de un calvo.

En una excursión de bizcos dice el guía:Si miran a la izquierda, a la derecha verán el museo del Prado.

¿Cómo se dice superviviente en japonés?Kasi Memato

¿Por qué los de Lepe miopes se ponen tortugas pequeñas en los ojos?Porque son lentillas.

¿Por qué los policías de Lepe van corriendo a todas las partes?Porque quieren que en Lepe haya polideportivos

Para una mujer ¿Que es una hoja partida en dos?Un puzzle.

Los delfines son tan inteligentes que, después de sólo una semana en cautiverio ya han adiestrado a los humanos para que les den tres pescados frescos al día.

¿Qué le dijo el uno al diez?Para ser como yo tienes que ser sincero.

Un abuelo le dice a su nieto:
Cuando tengás mi edad te pasarán tres cosas. Una, que te empezará a fallar ,y , de las otras dos, ahora mismo no me acuerdo.

Batman New Times (Lego's version)

2008-06-04T17:55:00.003+02:00

Los óscar de Jpj.

2008-06-03T20:43:00.003+02:00

Y solo aquí, en Infección Homer, los grandes y que solo seran otorgados a los primeros de cada categoría: los óscar de Jpj.
El óscar de la serie más mierdosa es para:

1ºPower Rangers.

2ºOliver y Benji.

3ºNocilla y Dorimon.

El óscar al actor más pésimo es para:

1ºMickey Mouse.

2ºWinnie The Pooh.

3ºCaillou.

¡El juego de Indiana Jones ya a la venta en tu quiosco!

2008-06-03T17:15:00.005+02:00

Bueno, esto trata de Indiana Jones y el gran y mierda juego que han hecho con esta película, sale un chino que cuando Indiana no mira intenta meterse el dedo por el culo (el tataratatarabuelo de este chino fué quien conquistó Camboya con la punta de la espada...)¡Ejem!que os dejo con este vídeo.

Duck Fader

2008-06-01T21:21:00.004+02:00

Hace mucho tiempo, en una bañera muy, muy lejana, un pato tenía un devastador poder sobre los demás seres de la bañera. No había barquito, action man o delfín de goma que se resistiese a su devastador imperio. Su nombre, Duck Fader

Garfield good

2008-05-31T13:53:00.001+02:00

¡Esto son risas!

2008-05-31T13:13:00.006+02:00

Jarri Poter

2008-05-31T12:36:00.003+02:00

Jarri Poter es un niño mago pero el no lo sabe y... eh, mejor ved el video:

DOS MIERDAS REQUETEMIERDAS

2008-05-28T18:43:00.011+02:00

La mona lisa llega con un clon de sus espectaculares vacaciones por el museo después de que Pingu confesara su delito al papa (el Ratzingüer ese)

La Biblia en Lego.

2008-05-28T17:20:00.004+02:00

¿Os creéis que solo había una película de La Biblia? Hay muchas escenas de Lego de la Biblia. Hay algunas escenas muy detalladas y muy bien hechas.

¿Os gusta esta? Representa la Última Cena. Se puede ver claramente que Jesús esta en medio de los Apóstoles.

Se ve que es un castillo donde estan cenando.

La cajonera explosiva.

2008-05-26T16:37:00.004+02:00

No me digáis que este mueble no es explosivo.

Realizada en madera por los magos de la madera cubanos, los carpinteros, como podéis ver, es una granada de mano en todo su esplendor. Cada “gajo” (por llamarlo de alguna manera) de la granada es un cajón para que guardes, en principio, joyas. Pero te dejamos que guardes lo que quieras.

El chikibarsa(dos versiones)

2008-05-24T19:58:00.005+02:00

Escolti, Escolti

El Chikibarça mola mogollón, Lo baila el ministadi, tambien en el Camp nou

Baila Chikibarça la Catalanita, que con este año pierden dos liguitas

Lo Baila Puyol, lo Baila Zambrotta, Lo baila Valdes recogiendo la pelota

Lo baila el Etoo, lo Baila su hermano, lo baila Ronaldinho con dos copas en la mano.

Y el ChikiBarça se baila así

1 sin champion League

2 sin Copa'el Rey

3 Sin Liga España

4 El paseillo

Baila Chikibarça, baila chikibarça, lo baila Laporta y tambien el Rijkaard.

Lo bailan en las Ramblas, lo baila en Ciudadella, lo baila Oleguer y lo baila su abuela.

Lo baila Xavier Sala con su traje a rayas y Laporta le dice porque no te callas

En la despedida del mister Rijkaard pusieron chikibarça y Etoo se echo a llorar

LLORAR LLORAR LLORAR.

Y el ChikiBarça se baila así

1 Sin champion League

2 Sin Copa'el Rey

3 Sin Liga España

4 El paseillo

¡Que chistes!

2008-05-24T14:51:00.006+02:00

1ºVa un negro por un campo de minas y ¡PUM! se convirtió en chocapic.
2ºMe flt un letr en el ordendor.
3ºVa la seño de Jaimito y le pregunta a Jaimito los tres barcos que llegaron a América y Jaimito no lo sabía y entonces por la ventana pasa una niña feísima y dice Jaimito:
   -¡Santa María, que pinta tiene esa niña!
4ºEsto es la seño de Jaimito y pasa delante del ventiladory se le levanta la falda y dice:
    -Pepito:¿ Que me has visto?
    -La rodilla, señorita.
    -Expulsado una semana¿Y tu, Juanito?
    -El muslo, señorita.
    -Expulsado un mes ¿Jaimito, y tu?
    -Hasta el año que viene, señorita.

Pokemon, el regreso de Pikachu

2008-05-23T16:52:00.005+02:00

Como tal dice el título Pikachu vuelve en la nueva serie de Pokemon(Perla y Diamante. Titulo original: Diamond and Pearl). Haremos un resumen general de la serie: Ash es un niño con una cara de imbécil que menos mal que la serie no va de amores porque el pobre Ash no ligaría un pe´o. Pikachu es un gili... ¡Ejem! un pokemon muy ... tonto porque dice pica pica y no se rasca. Sus dos amigos son Misty, una niña con voz de pito que solo tiene cokemon... digo pokemon de agua. Su pokemon más imbécil es una estrella con un punto rojo en mitá der careto. Brok es un negro que se enamora hasta de las polícas. Su pokemon más imbécil es Onix, una serpiente echa de rocas con una aleta( tambien de piedra). Luego en cada pueblo hacen un amigo al que le estan jod... jorobando unos tios . Los cuales acaban siendo el Tim Roquet. El Tim Roquet dice un lema estúpido junto con su gato, un Miauz. Luego Pikachu derrota a los malos con un Rayo que los hace salir volando diciendo: ¡El Tim Roquet despega de nuevooooo...!

Nocilla y Dorimon

2008-05-22T19:32:00.008+02:00

Nocilla es el típico niño vago y estúpido que no aguanta ni tres minutos delante del escritorio y que siempre está cabreado porque saca malas notas. Sus padres están siempre de mala gaita porque Novisuque (Novita) además de sacar malas notas y estar siempre durmiendo la siesta (aunque no sea la hora) nunca hace los recados debido a que unos "amigos" suyos, Gigante (un gordo estúpido que es capaz de engullir el McDonalds entero) y Suneo (un gilipuertas chulito que siempre trae fotos de sus "maravillosos" viajes) siempre le están persiguiendo para pegarle porque es mariquita.

Dorimon, un supuesto "gato cósmico" y cabezabuque, que lo confunden con un tejón (aunque no se parece ni a un gato ni un tejón). Saca una mierda de aparatos de su gran tripa, para cuando abusan de nocilla. El cual o se lo mangan o lo pierde y siempre lo acaba encontrando el "engulle McDonalds".

Para la madre de Nocilla, cuando Nocilla estudia (Que es una vez cada cincuenta y ocho episodios) es debido a un milagro o a un soborno.

También hay una niñata imbécil que se hace llamar Sisuka,esta más fea que el huevo de un camello,pero al inútil de Novita le"cae muy bien"

Volvemos a hablar de Novita,yo estaba haciendo zaping cuando vi esta mierda de serie en la que Dorimon sacó un aparato duplicaba,triplicaba,... lo que le pusieras delante.Estaban los dos haciendo chorradas cuando por equivocación cayó un nabo y dijo Novita-¡¡¡Oh nooo!!!,¡¡¡la casa está llena de nabos andantes!!!

En diversos capítulos aparece que la nenaza de Novita no sabe nadar,entonces llega el cabezón y saca una "playa privada" dentro de su cuarto.Aquí es cuando el idiota de novita va a presumir de que tiene una "playa particular" y todos van a su casa a "bañarse".Como os podéis imaginar,al final todo sale mal.

La serie más mierda del mundo (power Rangers)

2008-05-22T19:29:00.006+02:00

Los Power Rangers son una serie de tíos medio-robots que se mueven como un robot pero tienen cara de imbéciles. Al principio tienen problemas cotidianos y estúpidos. Luego tienen problemas con los malos que se convierten en gigantes. Se nota una barbaridad que son trajes de gomaespuma y dispara chispas. que cuando llegan al suelo a los Power Rangers les hace salir volando moviendo los brazos imbécil y estúpidamente anque no les toque. Luego alguno se muere y revive otra vez y al final acaban uniendo más trajes de gomaespuma que tambien disparan chispas y hace que el malo mueva los brazos y se tira saltando como un capullo hacía alante y desaparece con un humo negro.